Ma peur face à l’épuisement maternel

J’ai peur des prochains mois. De ce qui me guette, qui commence déjà à s’installer d’ailleurs. Cette fatigue puissante et profonde qui nous éteint. Ce moment où l’on arrête de lutter contre ce nuage noir parce qu’il est plus fort que notre seule volonté.

J’ai peur de replonger après mon accouchement.

Je lis et je vois mes amies qui donnent la vie, je les vois souffrir derrière leur maternité : la solitude, la fatigue, la perte d’énergie et de volonté. Je les entends parler d’épuisement, de babi… Des mots qui résonnent loin pour moi maintenant, mais qui résonnent encore malgré tout …

Je n’ai jamais récupéré ma complète énergie ni même ma totale joie de vivre, il faut des années pour cela. Je n’ai pas eu le temps de prendre ce temps. Les mois qui me guettent me font peur.

J’essaie de rassurer ces mamans, de dédramatiser, de lancer de petites phrases légères, ridicules finalement, désuètes …

Rien ne peut les soulager ni les sortir de là d’un seul coup de baguette magique. Cette sensation d’avoir le monde sur ses épaules et de s’enliser ; de craquer pour la moindre contrariété, le moindre petit détail qui chamboule un peu le programme. Tout cela est trop lourd pour deux petites épaules…

Je me fixe sur les belles choses à venir, la rencontre qui m’attend, toutes ces belles photos à faire, ces robes à essayer, les câlins à distribuer, l’odeur du nourrisson, le portage, le petit être tout à moi … Il y a aussi l’allaitement, cette chose si dure et belle à la fois. Ça me fait peur, c’est épuisant mais si beau, généreux et adapté pour mon bébé.

Pour le papa aussi d’ailleurs, pas d’excuses pour se relayer la nuit pour le biberon alors qu’il travaille le lendemain. J’ai senti que c’était un soulagement pour lui, mais les prochains mois me font peur …

Je commence déjà à rester immobile faute aux douleurs de la grossesse. La frustration de cette immobilisation et de la fatigue morale qui l’accompagne me rappelle que ce n’est que le début.

Est-ce que je vais réussir, cette fois, à passer au-dessus du burn out, à lui faire coucou de loin, ne pas le laisser se saisir de mon esprit, mon corps il l’aura de toute façon ! Vais-je à nouveau donner vie à un bébé aux besoins intenses ? Deux d’affilés ça serait vraiment pas de bol quand même…

Il y a juste un voile sur toutes ces inquiétudes, j’ai peur de le soulever, de m’écrouler. J’ai peur du noir, de la solitude non choisie, de redevenir une inconnue… J’ai peur de la future tornade qui va arriver dans notre vie. La fatigue est difficilement domptable.